Sinto falta daquilo. . .

Sinto falta, de algo dentro de mim, sinto falta de dar algo que tinha, algo que me davam e eu retribuía sem olhar, nem a pesos, nem a medidas, sinto falta que me façam feliz por causa daquilo,sinto falta, não vou dizer que não, não vou negar porque aquilo faz sempre uma pessoa feliz, nem que seja por momentos, a sair daquilo, custa mesmo muito, e ficamos marcados e é aquilo que faz transbordar o que o coração não aguenta, nem o que o cérebro não compreende, Claro que para marcar é preciso ser muito forte, é uma coisa que não se controla, mais do que uma erecção indesejada, mais que um tornado , algo que não conseguimos dominar de maneira alguma, é algo que mesmo que não queiramos que exista em nós, está sempre lá, quer sempre emergir em nós, mas nós temos consciência que doí, e não é pouco, mesmo quando estamos sem poder dar aquela pessoa que queremos muito dar.Sofremos sempre com aquilo, mas também não vivemos sem aquilo, falo por mim, aquilo é viciante, quanto mais se tem, mais se quer ter, porque não conseguimos viver sem dar nem receber aquilo? Quem de dera viver sem isso, tenho tanto disso, e depois desperdiça-se em coisas sem importância ou torna-se mais forte como o vinho do Porto, quanto mais tempo mais intenso é, mas tenho a pequena sensação que já o tenho a esbordar, em coisas sem ser em mim, algum ainda o dou, mas depois sem me darem aquilo que eu quero dar, vou-me abaixo, e desespero por uma coisa que não queria mas faz-me faz-ta acima de tudo, sim porque tudo faz falta, quem é que gosta de uma sopa de nabos azedos? Mas faz bem ao sangue, não queremos, mas quando éramos meninos e agora temos que gramar com a sopa. E é isto neste sentido, e com alguma ironia, "Precisamos sempre daquilo que o coração quer e que a nossa cabecinha não quer", o pior de tudo, é que nem cabecinha nos consegue tirar desse problema, não consegue negar isso por mais que queira, mas ao mesmo tempo quer que isso acalme a alma e dê ao cérebro mesmo que incestuosamente\ "enganosamente" nos dê razão para viver a vida com mais vontadinha, sinto falta da coisa que me dava essa vontade toda, sinto falta, só queria a parte boa dessa coisa para sempre, e não me importava que fosse com a mesma pessoa, mas sei que não é verdade, se calhar deveria desistir dessa coisa, mas essa coisa, depois do que me fez, não sei se a perdoarei, mas sei que mais tarde ou mais cedo voltarei a ceder a essa força.

Viver ^ Sorrir - Morrer _

Estava eu a pensar naquilo que quero saber, mas com o passado a espreitar, e "sorri" sem motivo nem palhaçada, e disse " Que pensamentos eram aqueles? olha que tenho uma razão de queixa. : D" e decidi continuar a sorrir para ti? para o teu amigo? sim, talvez, mas acima de tudo sorrir para a vidinha. Ela é muita má para mim, lá não engraçou comigo por estar sempre a critica-la, sempre a por defeitos e talvez seja um reflexo do que lhe fiz a ela, só que ela não tem sentimentos e eu tenho, a culpa não é tua(vida), nós é que fazemos de ti o que queremos, e outros fazem que mudes o que queremos, mas por vezes não sabemos o que queremos. olha te digo uma coisa, é confuso. Mesmo para os que tem muito calo e são velhinhos, aqueles que se diz que passaram muito, nem sabem o que é, o que queres, o que tens, qual a formula para viver mesmo bem? não há , a vida é isso mesmo, em que somos reis de nós próprios e talvez de outro, e em que nos sentimos pobres, sem nada enquanto demos tudo, talvez seja para perceber e dar apoio aos que passam as mesmas fases que nos já ultrapassamos. Mas também para não perdemos a cabeça , de onde vimos, onde esta,mos e para onde podemos ir, ajudar a ser mais "perfeitos", nos tornar mais fortes,e ultrapassarmos dificuldades mais rapidamente, mas temos que ser realistas, esta guerra é morte que ganha.

Renego-te a ti , pensamento.

Chego eu a casa bem cedinho, e vou para a cama ponho-me de nariz para o tecto, e digo" Quero dormir, boa noite puto", mas por mais que tentasse fechar os olhos, tinha flash´s estúpidos, do meu passado e sobre aquela festa da associação de estudantes que tinha vindo, virava-me para cima, para esquerda, direita, e só tinha um pensamento, "Sou um zero mesmo" apareciam sentimentos que despertaram, coisas que nunca pensei, coisas que me queriam deixar de rastos, derrubar-me. Só queria sair daqueles pensamentos, sair "daquele filme" em que eu era uma vitima do “vodoo”, em que eu era a ovelha mais negra de todas, em que era mais um, para muita gente sou de certeza, maioria, talvez todos, mas para mim não sou simplesmente mais um, por isso não gosto de ser comparado nem ser exemplo para ninguém, todos temos o nosso lado negro, alguns tem mais negredo que outros, mas cada qual é como é. Só queria coragem e força para me livrar deste sentimento e pensamentos que me atormentam, a minha coragem passou-se, já tive com ela todinha, mas a cada dia que passa interrogo-me se esse pensamento é verdade, pergunto se o que me transmite é verdade, mas tenho que ver as coisas dos dois lados mas por vezes esse pensamento é tão intenso que por momentos vou abaixo, vou mesmo ao fundo, perco coragem e força, estou de fardo imóvel por momentos, mas dou um murro em mim mesmo, e digo"Não desistas já! tenta outra vez, no meio de tanta tentativa vai haver uma que acertes" mas quero mais que isto, não quero errar tanta tentativa como errei até agora. Não erro tanto, mas também não tento, de qualquer das formas, sinto sempre uma frustração pelo que sinto, pelo que tenho, quero mais, mais, mais! Sinceramente não sei de qual dos dois pensamentos está certo, não sei. Só sei que nada sei, uma contradição realista e verdadeira. No meio de tanto querer a verdade e de tanta verdade á mistura, nesta afirmação só queria estar muito enganado, redondamente enganado.

Raiva ou amor á vida?

Apetece gritar, apetece correr sem direcção sem objectivo, ou será que não apetece? Não sei que quero, nem sei o que fiz. Não sei se vivo por amor ou raiva á vida, melhor, amor ou raiva de mim mesmo. Mas penso que seja raiva de mim, raiva do que fiz ou vou fazer, mas acalmo-me com um sorriso em frente ao espelho, e penso , "Até nem sou assim tão mau, nem assim muito feio, até ja vi piores em melhor situação" , já estive pior, cheio de borbulhas que mais pareciam uma cordilheira, já me enervava com muita mais facilidade e levava mais a peito brincadeiras até dos meus amigos, até ja cheirei mal dos pés! :  D Em alguns dias sintome-me melhor pessoa , menos fraco , menos feio, não só em termos faciais ou corporais, mas menos feio em atitudes e sentimentos, mas e outros digo, estou bem mas não sou o que quero, quero ser mais, quero de deixar de ser segunda opção, deixar de me sentir fraco enquanto sou forte, deixar de me sentir inferior enquanto secalhar chegaria ou chego onde os outros chegam, deixar de sentir despresado enquanto não o sou, deixar de sentir irrealidades na minha vida, que só existem no meu mundo, Que auto estima aliada á raiva da vida, tanta injustiça, mas temos que lidar com isto, raiva saudável, por tentar mostrar quem realmente sou ou raiva por a vida tentar me fazer o que eu não sou? Vivencias que me tiram principios e até padrões, mas que dá qualidades ao mesmo tempo, aperfeiçoa-me mas também me faz estes sentimentos irreais, será que ela me quer fazer bem? Será que eu é que estou errado? Ela(vida) quer eu queira quer não queira, mudou-me para melhor e abriu-me os olhos, mas não sei porqué não confio nela.

Diagonostico

Noite escura, ao som de uma musica dos MetallicA, sinto-me apagado, sinto-me indesejado, que nimguém olha por mim, nem para mim, mas porqué? não sei, nem quero que tenham pena ou vou obrigar, mas sinto-me em baixo, façam-me um transplante do meu peito, queria um peito de ferro, porque o amor e sentimento só entra onde a porta está aberta, onde consegue penetrar e entrenhar-se nas nossas tripas, no meu peito. Sentimentos puros, sentimentos não são inventados, para mentiroso chego eu, tento exprimir tudo o que me vai cá dentro, mas não tenho palavras nem tempo para o fazer, porque mais que tentemos não conseguimos dizer igual ao que sentimos. Há quem diga que temos destino, mas por mais opções que tenhamos, é o nosso destino ou somos nós que o fazemos? Não concordo plenamente, há quem dite o nosso destino sem que nos apercebemos, e quando nos apercebemos disso já é tarde , mas não quero entrar por ai. :  ) Não sei o que se passa, nem quero saber, este sentimento assim não me interessa, não vou fazer nada, vejo no que dá ou no que não vai dar, não tenho coragem para fazer o diagonostico de mim, eu sei o gasto.